已经是九月份了呢。时间如白驹过隙。回想这一年，多多少少都有那一些坎坎坷坷吧。是的，成功度过了大二这一学年的光阴的我，不知不觉，已经步入了呢。不知为何，感觉自己更加空虚，更加寂寞，更加百无聊赖了。

是呀。如同身边那些一位位大三狗希望，大多渐渐放下了手中的事，开始重复着一届又一届同学们的事——备战考研。

我也不例外。处于外在压力和自己的一些选择吧，在自我内心斗争了许久之后，在没告诉你的情况下，偷偷报了考研班。(曾经，我想你问及过大学的规划，你告诉我，不想考研，厌恶我们这个专业，准备今后考证，远期的规划也说得含糊其辞吧)但是，你可能也知道我报了班了吧。毕竟摆点的那天我发现兰颖既在职协又在跨考考研做教辅的老师。

我知道，其实，你的内心也挺上进的(虽然多次否认，但我看得出)。自己平时喜欢观察一个人，无论是考试前(如四六级计算机)的紧张和不适，还是平时细小的所作所为，我都能够感受到你对之的渴望吧。就拿这次计算机考试为例吧，自己确实想鼓励你，让你心里压力不那么大，聊天说了一部分，然后就这样戛然而止了。因为，自己确实无法确定，自己回复后收到消息的下一秒，你会因此而高兴或是生气呢？这就让我更加地注意自己的言行了。

还记得我们最初的样子么？那时的我还是一个C导，迷迷糊糊地，磕磕碰碰地喜欢上了你。你也知道，我说得也不假，第一次在中心花园的瞥见，主动给我打招呼的你，是多么地难忘。是呀。当时的感觉就只有一个：阳光且温暖的笑。那张笑脸至今也深深地印刻在我的脑海中。

诚然，作为男生，也曾懵懵懂懂过，也不是很了解真正的“喜欢”是什么感觉。从小到大，我也见过其他的女生，关系好的也有，但从来都没有如此强烈过。过去的我比较傻，一心只知道看书学习，没有真正地花心思去琢磨一段段经历。但是，到了大二这一年的我，遇到了。

你也曾问过我，“我是你的初恋么？”当你通过QQ发给我这段文字时，仍然记得当时的自己迟疑了许久。最终，我回复了一句“嗯嗯”。自己为什么会迟疑呢？为什么呢？大概这就是第一次吧。第一次意识到什么是去真正用心去感悟，用心去关爱一个人。没错，就是这样了。

你也曾问过我，你喜欢我什么呀？我当时有点蒙的。不是因为不知道是否喜欢你而支支吾吾，而是因为，自己找不到一个合适的词语去表达当时的内心感受了。思绪混乱，几乎是想到什么就说什么。于是，从我口中蹦出了“可爱”两个字。其实，自己也没有说假话，当你对我笑起来的时候，真的让人感觉挺可爱，挺温暖的。

你也曾在最难受的时候，给我分享了最深处的秘密。是的，我几乎一字不差地记得。自从那一天以后，我再也没有提起。和你一样，我只把这最深处的秘密留在了自己的内心，封藏下去。因为我知道，自己需要更多的努力和才智，去更好地关心和爱护你。

你也曾说过，“如果我分手的那天，肖老师你还爱着我，我就和你在一起”。是的，我一次不差地记住了。为了你的这一句承诺，我是真的藏了很久很久，做了很多努力。可能我的关心不是那么易于发现，那么引人注目，但我一直都在背后默默地注视着你。从每学期你们班的课表如自己的课表那样记得顺溜，到学校各种登录密码和邮箱过目不忘；从主动找你聊天(经常是打了一大串文字放在发送框却有全部删除)，到想方设法参与到与你有关的各种活动中去.....一切的一切，都是为了更多的见面和相处的机会吧。其实，现在的我真的很恐慌了。步入大三的我，步入大二的你，各种联系和有相互关联的活动一点点变少，都让我敏感地感觉到：我很难受，有时候真的很难受，真的特别害怕失去你。

当然，这种感受也是频繁波动的。当许久终于见你一面时，那一切的一切都会抛在脑后，这一切过了以后，独自一人时，那种感受又会隐隐约约地浮现了。

这可能就是喜欢吧。喜欢一个人是多么地难忘。你曾告诉我，愿意在我考研的的路上一路陪伴；你也曾问过我，“毕业后你还会回学校看我么？”是的，我都回答了。我忘不掉的。当我最开始喜欢你的那时，你问我“保质期是多久”，不知道当时自己的回答是否让你满意，或者伤心了。其实，6个月过去了，我真的明白了，是的，我真心希望不会有“保质期”。

是呀，我仍然记得去杜甫草堂的那天，我和你坐在亭子里，旁边有一些老公公老奶奶；我仍然记得我们登上了那座很高的塔，在那里，我鼓起勇气搂住了你，你也和我牵上了手；我仍记得放假回家的凌晨，我们去北站坐火车，半夜聊天困得不行的我们相互头和头，身子和身子倚靠在一起........每每想起，都会不由自主地默默微笑，默默流泪.....

是呀。我们也少不了一些争吵。我最开始很懵懂，开始还没有特别清晰的意识到自己已经走进了这段感情。于是，开始的我很傻，不太懂得恰当地回应你的需求，以致造成了一些不太愉快的经历。但我后来慢慢领悟了，慢慢领悟了，是的，我已经走进这一段感情了，我应该承担起相应的应有的角色。但似乎，从你的反应来看，我似乎有领悟得有一点点晚了。你也开始拒绝，开始说不，开始说“对不起”。似乎，我们的关系，也没有近乎恋人的那么好了。

自己也确实做过一些蠢事，让洁哥孤身一人来到电协却无人倾述；鼓励洁哥参加各种比赛最终因为我还弄得一败涂地......自己真的不知道如何是好，如何去处理那过去的一件件事。有时候回想起来，真的很难受，很蠢。对于这些事，你还耿耿于怀么？

关于你和他的事，最近的我确实提得相当少了。从最初你向我倾述和他的种种伤心，到当时在我完全没有意料之下和他分手，诉说的的都是那一段段故事。自己的包容心确实挺大的，我听在耳里，却很少做出评论。因为，我能够体会你的感受。暑假到了，从你的话语中我大概了解到，假期你们见面了，同时，你也换了一个情侣头像。开学前，我得知他提前很早给你买了一部手机作为生日礼物，可能是自己比较敏感吧，我不知道假期是否发生了什么事，一丝丝不安总在心里涌现。现在的你，还忘不了他么？

时间在流逝着，一天天地过着，一天天重复着。但自己思念你的那份心思却仍时不时涌上心头。各种感情混杂在一起，让我又是欢喜又是难过。是呀，从我们的开始到现在，已经6个月了，新的一学期又开始了。自己是否还会像原来那样，拥有那样的美好呢？或者，这纯粹是自己的主观心理活动，然而你却不是特别在乎呢？纷乱的思绪，终于允许我在6个月后的今天，用较为清晰的言语，去表达我6个多月以来自己的想法和体会了，真的不容易，写到这里，2600多字了，却仍然意犹未尽，还想说些什么。算了吧，太晚了，还是休息吧。

希望我们能一直走下去，洁哥。

——2019年9月23日凌晨3点16分